Больно. Очень больно. Еще ни разу за всю мою жизнь я не испытывала такую боль. Я ненавижу боль, я боюсь ее. Мне было очень плохо, когда несколько недель назад я очнулась в больнице. Тогда у меня все болело, будто бы я была пособием для опытов неуравновешенного злого доктора. Но то была физическая боль. Она не способна так мучить человека, как душевные страдания. Ощущения, которые испытывает тело, ничто по сравнению с тем, как может болеть душа. Я плохо помню события того вечера. Состояние аффекта, кажется, это так называется. Компьютер вырубила сразу же, и то таким зверским образом, что вряд ли он еще будет работать. Выбежала на улицу в шортах и майке. Ночь, холод. Я люблю холод, он помогает мне очистить мысли, успокоиться и подумать. Взгляд случайно наткнулся на вывеску круглосуточного магазинчика. "Вот куда мне надо!" Первую бутылку, чего-то самого дешевого, выпила прямо на улице. Сначала меня чуть не вырвало, когда огненная жидкость обожгла горло, сжигая кошек, что скреблись на сердце. Но потом стало легче. Немного. Нетвердым шагом я вернулась домой, дальше провал… Очнулась с утра от чувства, что меня сейчас стошнит. Во рту было ощущение, будто бы там гарнизон солдат ночевал. Благо, что унитаз оказался рядом! "Стоп! Унитаз?!" Но думать было некогда, желудок не собирался больше терпеть в себе всякую гадость. Когда, наконец, он успокоился, я огляделась вокруг. "Даааа, похоже, я ночевала в туалете". Тело ломило от такой "заботы", голова раскалывалась, память послала меня на три веселых карусели и просто-напросто отказывалась предоставить мне картинку вчерашнего вечера. Опираясь на стену туалета, я решила, что надо отсюда выбираться. "Блин, что вчера случилось-то?" Подло улыбаясь, моя память решила мне отомстить, и я вспомнила свой вчерашний разговор с… с… Учихой?! Ноги подкосились, я медленно сползла вниз по стенке, и плюс ко всем неприятным ощущениям добавилась боль сердечная. Странно, но я не заплакала. Просто сидела, обхватив колени руками и уткнувшись головой между них же. Звонок телефона. Подойти и ответить не было ни сил, ни желания. "Привет! И сразу к делу: говорите после сигнала". Послышался длинный гудок и телефон начал верещать голосом Темари: "Сразу к делу, говоришь?! Хорошо! Быстро просыпайся! Не смей сегодня прогуливать! У нас контрольная! Если через полчаса тебя не будет на нашей аллейке возле универа, я за волосы тебя туда притащу! Ты меня поняла?! Подъем!" Тирада закончилась, а я все так же продолжала сидеть. Да пошло оно все! На душе и так хреново, что мне там делать? Хотя… интересно будет посмотреть на Учиху. Просто любопытно, как он будет себя вести? Может, это была просто уловка? Поиздеваться надо мной захотелось? Отомстить за тот раз? Нет! Определенно нет! Ведь он был со мной искренним, к тому же очень помог. А может, это была часть плана? Может, все его рассказы были ложью? Тогда нужно пойти в универ и сделать вид, что все в порядке. Будто это не я. Но так больно! Почему? Как тот, кого я люблю больше жизни, и тот, кого готова стереть с лица Земли, могли оказаться одним человеком? Ха! А еще говорят, что у судьбы отсутствует чувство юмора. Да Петросян по сравнению с ней нервно курит в сторонке и плачет от зависти. Вот только смеяться не хочется. Совсем не хочется. Но… я просто должна посмотреть ему в глаза. И если это была еще одна мерзкая интрига, то я действительно наивная дурочка. Уверенно поднявшись и насилу удержавшись на ногах, отправилась в душ приводить себя в порядок. Более-менее почувствовав себя человеком, вышла в коридор и замерла в ступоре. Кошмар! Кругом валялись пустые бутылки, окурки сигарет, а от перегара аж, слезы на глазах выступили, и меня опять вырвало. Быстро открыла окна, чтобы хоть было, чем дышать, и пошла к себе в комнату. Дааа… Теперь я понимаю, что значит "пьяный дебош". Такого погрома я еще не видела нигде и никогда. Было такое впечатление, что тут прошелся небольшой торнадо, круша все на своем пути. В спешке попыталась собрать нужные вещи, что при таком раскладе было довольно сложной задачей. Краем глаза посмотрела в зеркало и чуть не взвыла. На меня смотрело что-то страшное, с красными глазами под опухшими веками, взъерошенными волосами, расцарапанной щекой. Завершали образ искусанные в кровь губы. Да, вид у меня что надо, в самый раз для выяснения отношений. Радостно поблагодарив всех Ками за то, что человечество изобрело такую полезную штуку, как косметика, принялась за придание моему чудесному виду человеческого подобия. Спустя пять минут я поняла, что это бесполезно. Плюнула на это гиблое дело и с замиранием сердца отправилась на занятия. К моему большому удивлению, я не опоздала. Проглотив комок, застрявший в горле, зашла в аудиторию. Кинув быстрый взгляд на людей, находившихся там, обнаружила, что Саске еще нет. "Странно". - Ками-сама, Сакура, что с тобой?! – Темари выглядела очень напуганной. "Опять придется врать," – мелькнула недовольная мысль в голове. - Ты не поверишь… – Натянуто улыбаюсь, краем глаза наблюдая за только что вошедшими студентами. Саске среди них не оказалось. – Сегодня утром, после того, как ты меня разбудила, я сонная пошла на кухню и так шандарахнулась…. – Болезненно морщусь, потирая щеку, тем самым показывая, как именно шандарахнулась. "Поверила?" - Ну ты даешь, – улыбается. "Фух, пронесло". – Садись быстрей. Разочарованно отмечаю, что Учихи нет, хотя его компания уже здесь. Может, проспал? Но хотелось бы его увидеть. День прошел как на иголках. Я высматривала в толпе студентов знакомую и такую ненавистную мне черную копну волос и в то же время боялась ее увидеть. Не было уверенности в том, что смогу посмотреть ему в глаза. К моему огорчению (или облегчению?), он на занятиях так и не появился. Еле отвязавшись от друзей, которые были серьезно настроены вытащить меня погулять, я поплелась домой. Не знаю почему, но сегодня решила пойти домой пешком. Шум города немного притуплял боль внутри, глаза скользили по разноцветным рекламным вывескам, заставленным всякой чепухой витринам магазинов и прочему-прочему. Неприятные ощущения в виде похмелья тоже не поднимали и без того плохое настроение. «Плохо» - совсем не то слово, которым можно было бы охарактеризовать мое состояние. Ужасно! Все было просто ужасно. Домой совсем не хотелось, ведь в моей уютной комнатке все напоминало о нем. Понимание того, что мой любимый Shadow – это тот подонок Саске, настойчиво долбилось в сознание, причем очень странным путем – через сердце, отчего боль только усиливалась. Знаю, нельзя жаловаться на жизнь, ведь я здоровая, сильная, молодая девушка у которой все еще впереди, но сейчас мне было плохо. Все более-менее здравые мысли выветрились из головы. Как на сломанном магнитофоне, в голове крутилась только одна фраза: "Быть или не быть, вот в чем вопрос". Дословно весь монолог Гамлета я вспомнить не смогла, но нужные в тот момент фразы сами всплывали в голове. "Зачем терпеть, если один удар кинжала все кончает?" Действительно, зачем? Столько боли, несчастья, катастроф, смерти в этом мире. Так зачем терпеть? Ответ того же Гамлета про смертельный сон и то, что присниться может в нем, меня не устроил. Опять всплыла фраза кого-то из великих: "Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется". То есть впереди нет ничего хорошего, и из-за нашего характера, окружения, амбиций мы никогда не будем счастливы, по крайней мере настолько, насколько хочется нам. Так зачем терпеть? Надеяться, мечтать, но в итоге каждый раз разочаровываться – и так до самого конца. За все в этом мире приходиться платить, но отнюдь не деньгами. "Находя богатство – теряете совесть, находя женщину – теряете рассудок, находя истину – теряете веру, и только потеряв все – находите свободу". Или это просто я законченная пессимистка и не хочу искать позитив? Но я не знаю никого, ни единого человека, который мог бы заявить: "Я счастлив". К чему стремится каждый человек в той или иной мере? Как там говорят? "Каждый мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына". Все! Только эти три вещи! А как же тогда «влюбиться», «помогать ближнему», «заботиться о родных и близких» и еще куча всяких вещей, которые, как нам кажется, мы должны сделать. Ответ прост: они просто входят в комплект к тем трем "главным делам". "Посадить дерево" – вот тебе и помощь ближнему, и забота о планете, и благотворительность. Ведь потом человек сможет спрятаться в тени твоего дерева в жаркий день, или спилить его и сделать себе столик или дверь, или просто пустить на дрова для шашлыка. Про то, что деревья дают нам кислород, защищают от ветра, наводнений и обвалов, я вообще молчу. Хотя я слишком буквально все воспринимаю. Может, "посадить дерево" – значит начать свой род (родовое древо) или начать свой семейный бизнес, пустить корни для чего-то нового, что смогли бы потом развивать твои потомки. "Построить дом" почти то же самое, но немного отличается от предыдущего пункта. Ну, тут уж можно дать волю фантазии. Дом для своей семьи, для родителей, для престарелых (вот и благотворительность), дом для молитвы (тоже она самая, если это, скажем, пожертвование на храм. А если у вас денег куры не клюют, тогда и сами построить можете). Отель – чем вам не дом? А прибыль от такого домика потом будет содержать вас до конца жизни. Или же «дом» в том плане, что нужно создать семью, в которой все члены любят друг друга – крепкую, любящую семью. "Родить сына" (ну или дочь, или и сына, и дочь, или даже несколько – как пожелаете). Тут, как мне кажется, подразумеваются чуть ли не все жизненные планы. Рождается ребенок; пока он младенец, ему еще позволяется ничего не делать, но потом ребенок вырастает, его начинают учить жизни, отдают в садик, потом в школу и так далее. Зачем? Чтобы тот был умным, научился зарабатывать деньги, смог обеспечить себя, а если это мальчик, то в будущем свою жену и детей (нам, девочкам, больше повезло: нужно только найти себе того, кто будет нас обеспечивать, и потом варить ему борщ и менять памперсы детям). То есть, всю учебу можно отнести к подготовительному этапу перед "рождением сына". Любовь. Любовь большая или маленькая. Все ищут большую, маленькая никому не нужна. Любимый человек, вторая половинка, зачем же все их ищут-то так? А как вы сами сына-то родите? Вот и я говорю – никак. Но это же главный пункт в жизненном плане! Так что приходится искать субъекта, который поможет вам завершить свой жизненный план, при этом он не делает это ради вас, нет! У этого человека тоже есть похожий план, который он должен выполнить. В голову влезла еще одна фраза, те же самые "три вещи", только намного упрощенные. Цитирую знаменитого Мистера Фримана: "Жрать, Срать, Ржать". "Бедная я, несчастная, любимый козлом оказался, как же мне плохо, весь мир против меня сговорился! Надо себя пожалеть, кругом нет ничего хорошего, и я одна все понимаю, одинешенька. Не правда ли, Сакура?" – мерзко зашептал мне внутренний голос. От этого я очнулась и замерла в ступоре. Как я оказалась на городском кладбище – не помню. Огляделась по сторонам. Мне повезло: я пришла на чьи-то похороны. Кругом все в черном. Рыдания, всхлипы, "на кого ты нас покидаешь?" и небольшая (с человеческий рост) черная коробочка, опускающаяся под землю. "Считаешь, что ему повезло? Он избавился от "Жрать, Срать, Ржать", он свободен. Ты тоже так хочешь, не правда ли, Сакура?" – опять мое внутреннее Я подало свой голосок. От этой мысли мне стало… нет, не страшно. Мерзко, противно! Ведь это самый простой выход – сбежать. Уйти, хлопнуть дверью, замкнуться в себе, оградить ото всех бед измученное сердце и душу, умереть. Так и поступают слабаки. Ведь проще сдаться и сказать: "Я пытался, но жизнь ко мне несправедлива", чем бороться за свое счастье, за право называться человеком. Просто капля яда, кинжал в грудь, мыло и веревка. Да мало ли способов? Все, что пожелаешь, все, что сможешь вообразить. Выбросить жизнь, не чью-то – свою! Что может быть проще? Но тут и допускается первая оплошность. Ведь очень редко твоя жизнь принадлежит только тебе. "Моя жизнь - мои правила", кажется, так? Нет! Она никогда не бывает только твоя! Ведь есть люди, с которыми она связана крепкими узами. Это могут быть родители, члены твоей семьи или родня, друзья, близкие, знакомые, коллеги по роботе, соседи по площадке. Все они – часть твоей жизни. Хотя… нет, они и есть твоя жизнь! Смерть простой выход только для тебя. Самоубийство – это высшая степень эгоизма. В порыве злости, раскаяния, одиночества или предательства сложно подумать о других. Но как будут чувствовать себя твои родители, если ты после домашней ссоры кинешься с многоэтажки? Виноватыми! До конца своих дней их будет мучить чувство вины! Хорошая перспектива, не так ли? Что может быть худшим наказанием для них? Или это могут быть даже не люди, а твой домашний питомец. Каково будет ему, если ты вдруг не вернешься домой? В этом жестоком мире все равно найдется человек, которому ты дорог, может не настолько, насколько хочется тебе. Убив себя, ты убиваешь и его. Стоит задуматься над этим. Похороны закончились, люди начали расходиться по домам, вскоре на кладбище вообще никого не осталось. Свежая могилка и куча цветов просто манили меня к себе, и я не стала упираться. Подойдя ближе, я смогла прочесть надпись: "Любимому мужу, отцу, брату. Помним, любим и никогда не забудем". Чуть ниже годы рождения и смерти, а между ними черточка длиной в целую жизнь. - Я буду жить, - прошептала я, развернулась и пошла к выходу, через несколько шагов тихо добавив, – спасибо. Домой добралась быстро. Сначала испугалась, увидев состояние своей квартирки, но потом, вспомнив, что это моя вина, начала уборку. Через несколько часов, когда весь мусор был собран и выброшен, а комната стала вновь приятно пахнуть, мой желудок жалобно заурчал. Быстро поджарив яичницу, поужинала и решила все-таки завершить начатое. Еще через несколько часов я довольно наблюдала за идеальной чистотой в помещении. Такого порядка у меня еще никогда не было. Все вещи аккуратно разложены по своим законным местам, на мебели нет ни намека на пыль, а пол сиял, будто новогодняя елка. Глаза уже просто слипались, тяжелый день давал о себе знать. Устало вздохнув, взглядом поймала выключенный компьютер, мирно стоящий на столе. Сердце опять заныло тупой болью, выгоняя на глаза непрошеную влагу. Сонливость быстро прошла, и я уже снова была готова начать истерить, но вдруг перед глазами возникла картина с кладбища. Нет! Я не буду жалеть себя, я сильный человек, умная девушка и не буду вести себя как тряпка. Лучше заняться чем-нибудь полезным, например подготовкой к завтрашнему тесту. Полная решимости, я села за стол. Проснулась оттого, что дико болела спина. Открыв сонные глаза, увидела перед собой подставку для карандашей. Оказалось, что я так и заснула над учебником. Дико хотелось спать, но это и не странно: часы показывали лишь 5:30 утра. Рассвет. - Очень символично, - улыбнулась я. Решив, что у меня еще есть несколько часов, я поставила будильник, чтобы не опоздать в университет, и отправилась на свою любимую кроватку досматривать сон. Я точно знала, что мне снилось что-то хорошее, но после пробуждения не могла ничего вспомнить. На занятия шла с тревогой и замиранием сердца. Но он так и не пришел, и на следующий день тоже. И спустя еще три дня я его так и не увидела. Все эти дни я с головой зарывалась в учебу, чтобы хоть как-то себя отвлечь, и старалась поменьше сидеть дома, ведь навязчивая идея зайти в инет и там во всем разобраться все сильнее долбилась в мозг. Неделю спустя я сидела на лекции и сонно рисовала всякие закорючки в тетрадке. Мою идиллию прервал тихий шепот сзади. В другой раз я бы не обратила внимания, но меня привлекло знакомое имя. - Как Саске? – еле слышно пробормотал голос, и я узнала Суйгетсу. - Все так же, - вздохнул Неджи. – Черт его возьми, я не понимаю, что происходит, и мне это не нравится! Я еще никогда не видел его таким. Он вообще ни с кем не разговаривает, в ответ на все вопросы он просто послал меня к чертям собачьим, а потом вытолкал за дверь… Он сутками сидит перед монитором, несмотря на запрет врачей. - А что случилось? - Ты что, не знаешь? Два дня назад он покупал наркоту, а когда шел к… - Стоп, притормози, парень, - Суйгетсу не дал ему закончить. - Наркоту? Саске, конечно, плохиш, но он никогда не принимал наркотики. Даже тогда… - Да я знаю, и это меня пугает. Но слушай дальше. Когда он шел к машине, на него напали какие-то уроды, а он даже не стал обороняться. - Да ну? - скривился блондин. - Ты-то откуда это знаешь? - Мне рассказала свидетельница, какая-то девчонка, которая видела все. Но это не главное, - понизив голос настолько, насколько мог, Нежди продолжил, - когда те уроды убежали, оставив его умирать, она подбежала к нему. Саске еще был в сознании, и знаешь, что он ей сказал? "Оставь меня!" Ты понимаешь, что это значит? - Наркотики, и это… Он что..? - Суйгетсу запнулся. - Да… похоже, он хотел умереть. - Что?! - завопила я, вскакивая на ноги. - Он что?! - забыв, что сейчас на паре, что на меня, как на сумасшедшую, уставились более трех сотен студентов, кричала я. Преподаватель замер и строго смотрел на меня, но я этого не замечала. - Да как он посмел?! - я быстро направилась к двери. - Идиот! Хлопок дверью – и я уже в коридоре. Шумно выдохнув, побежала домой. Все просто расплывалось перед глазами. "Быстрее, быстрее!" – подгоняло мое внутреннее Я. "Надеюсь, он все еще там." Минуты, пока загружался компьютер, казалось, были самыми длинными в моей жизни. Три новых письма от него. Первое пришло в тот самый вечер. "Ну и где твое фото? Так мы встретимся или нет? Наверно, у тебя неполадки с сетью… Давай так, мое фото у тебя есть, завтра я буду ждать тебя там целый день, так что не бойся подойти. Мне не важно то, как ты выглядишь, я просто хочу с тобой поговорить." Следующее было написано в 03:40 на следующий день, после презентации. "Почему ты не пришла? Я ждал тебя, это немного некрасиво с твоей стороны. Сегодня ты целый день не появляешься в сети. У меня такое ощущение, что ты прячешься от меня. Будь добра объясниться. Неужели я такой страшный, что ты не хочешь увидеться со мной? Брось. Мы оба знаем, что это не так. Странно, неужели я ошибся в тебе?" Последнее письмо было отправлено в 20:30 два дня назад. "Значит, я все-таки ошибся в тебе. Знаешь, найти тебя или узнать, кто ты на самом деле, не составило бы особого труда, ведь, думаю, ты знаешь о возможностях моей семьи, но я не буду этого делать. Если ты ждала, что я буду искать тебя или унижаться перед тобой, ища встречи, то ты слишком много о себе возомнила, этого не будет. Я думал, ты это понимаешь. Ладно, девочка, можешь выходить из своей норки, я тебя больше не побеспокою. Счастливо оставаться." - Какой же ты все-таки кретин, - всхлипнула я. - Высокомерный, глупый кретин! Слезы начали проситься наружу. Зло стирая их рукой, увидела ранее не замеченную надпись возле его ника. "Online" – светились зеленым буквы. Я не знала, что ему писать, и стоит ли это делать вообще, но мое тело не слушалось меня, и вскоре письмо было отправлено. "Ты даже не представляешь, НАСКОЛЬКО ты ошибся! Зачем было делать все то, что ты сделал? Идиот! Я Харуно Сакура! Знаешь такую? Приятно было пообщаться… придурок." Слезы хлынули с новой силой, и я уже не пыталась их подавить или вытереть. Оставаться дома я не могла, поэтому, выключив компьютер, вышла на улицу. Моя любимая погода. Пасмурно. Как в тот вечер. Какое совпадение. Верю ли я в совпадения? Признаться честно – нет. Не верю, точнее не верила до недавних времен. Как говорила старая черепаха в "Панда Кунг Фу": "Случайности не случайны". Ведь все "случайности", которые произошли со мной в последнее время, вели меня к этому. Если бы я в ту ночь не встретила Наруто, то, может, не задумалась бы о всякой чепухе и была бы внимательней. Если бы я из-за своей рассеянности не попала под машину, то не познакомилась бы с Саске, с другим Саске. Блин, как же я сразу не заметила, было же очевидно, кто он. Он никогда не жалел меня, даже не сочувствовал. Никогда не было ничего вроде "бедная, все будет хорошо, не расстраивайся" или даже "ничего, так бывает". Он просто понимал. Иногда был немного грубоват, местами безразличен, но это оказалось тем, в чем я тогда очень нуждалась. Черт, не верю, что даже думаю такое, но он реально сделал меня сильнее. Я перестала жалеть себя благодаря ему. День постепенно сдавал свои позиции вечеру, который готовил дорогу для своей хозяйки – ночи. Я все так же гуляла по незнакомым улицам. Холодный ветер заставлял ежиться, но я не ощущала холода. Не ощущала ни холода, ни голода, ни усталости, ни боли. В голове уже не было никаких мыслей. Такое состояние обычно бывает после похорон. Когда все слезы уже выплаканы, все слова сказаны, потеря признана, но не осознается до конца. "А ведь он чуть не погиб," – внезапная мысль крутилась в сознании. Я подняла голову и посмотрела на черное ночное небо. Не было ни звезд, ни луны, их плотно затянули не менее черные дождевые тучи. Маленькие бусинки влаги упали на землю. Первые капли, которые оказалась самыми смелыми, мгновенно высыхали под дуновениями ветра. Самые смелые терпят крушение первыми. Медленно, но уверенно начинался дождь. Вскоре он перерос в настоящий ливень. Но мне было все равно. Тяжелые капли секли лицо, забирались под одежду, превращали пряди волос в непривлекательные и неприятные сосульки. Это даже смешно, но я не услышала сигнал автомобиля, не увидела яркий свет фар, я почувствовала это. Холод в области затылка, быстрое приближение смерти. Но слишком поздно. - Опять… – даже не удивление, лишь легкая улыбка тронула мои губы, и опять темнота…
Я опять здесь. Но… кто я? И где это - "здесь"? И что такое "здесь"? Что есть "я"? Почему это место мне знакомо? Я уже была тут раньше. Почему? И как вновь тут очутилась? И что вообще такое - "раньше"? Темнота. Я поняла, что нахожусь в темноте. Страх. Я не знала, что это за чувство. Одиночество. Я не ощущала его, потому что не понимала, что это. Боль. Почему-то мне казалось, что я знаю, что это такое. Попыталась вспомнить, но не могла. Бороться! Но зачем мне это делать? Надеяться! Ради кого? Вспоминать! Но что? Приятно. С удивлением осознала, что мне подвластно ощущать ласки темноты. Она была так нежна. Умиротворение и покой. Все мысли исчезли, осталось лишь бесконечное спокойствие. Это длилось несколько мгновений или вечность? Такие никчемные вещи, как время и пространство, здесь не существовали. Я знала все об этом месте и одновременно с этим не знала ничего. Яркая вспышка. Свет. Такой притягательный, прекрасный, волшебный. Я поняла, что хочу к нему, и он стал приближаться. Или это я шла к нему? Сомнения. Внезапно появилось лицо мамы, отца, но я оставила их позади. Темари. Я вспомнила ее. Голоса. Они звали меня, просили остаться. Но мне было все равно. Этот свет, он так великолепен. Я еще никогда ничего так не желала, как его. С каждым шагом сомнения исчезали, голоса затихали. Я поняла, что все делаю правильно. Еще немного. Он начал наполнять меня. Радость. Я ощущала радость. Но что это? Невесомое прикосновение. Я вспомнила, что у меня есть тело, хотя я его и не видела. Что-то держит меня за руку. Легко, но крепко. Я захотела вырваться. Это что-то не давало мне слиться со светом. А он был так близко. Тепло. Странное чувство, на своей руке я ощутила тепло. Любопытно. Еще одна вспышка. Свет начал тускнеть. Нет! Я хочу к нему. Но что-то меня держало. Опять голоса звали меня к себе, в темноту. Но их я могла игнорировать, а вот давление на руку нет. Свет почти исчез. Разочарование. Я открыла для себя новое чувство, когда свет окончательно потух. Я опять оказалась в темноте. Но она была холодной по сравнению с теплом на моей руке. "Я останусь здесь. Я буду ждать его," – решила для себя. Я упиралась изо всех сил, чтобы остаться и опять увидеть свет. Но это тепло… Оно было так замечательно, я не могла выбросить его из головы. Выбор. Свет или тепло? Я ждала. Но он не появлялся. Жарко, слишком жарко, горячо! Моя рука горела. Что-то тянуло меня из темноты. И я сдалась. Но легкая и приятная темнота вдруг сгустилась, словно хотела удержать. Она не хотела со мной расставаться. "Слишком сильно, не хочу!" Но темнота лишь сгущалась, еще немного – и она поглотит меня. Давление на руке. Как я могла забыть про него? Оно было таким же сильным, как и темнота. Мне нужно было принять решение. Остаться здесь и дожидаться света или поддаться теплу. "Я не разрешаю," – такой знакомый голос, но чей? Сама того не осознав, я приняла решение. Этот голос помог заглушить тишину и ослабил хватку тьмы. Я возвращаюсь, но куда? Все мысли вдруг ушли, я начала забывать свет, осталась только безграничная боль… и пришли новые воспоминания. Открыть глаза было очень сложно. Все болело. Но я ощутила, что кто-то осторожно сжимает мою руку. Я всегда была любопытной, так что пришлось собрать все силы воедино для такого простого действия и наконец открыть глаза. Сначала боль только усилилась от яркого света, который резал глаза. Уши уловили тихое пиканье приборов, картинка расплывалась, и я никак не могла сфокусироваться. Не смогла узнать человека, который сидел рядом, его черты расплывались, цвета перемешивались. Несколько раз моргнув, прилагая при этом просто титанические усилия, я все-таки смогла видеть. Каким же было мое удивление, когда рядом я увидела Учиху. Выглядел он… уставшим. И без того бледное лицо казалось еще бледнее на фоне нечесаных, жестких черных волос и синяков под глазами. Щеки немного впали. Но в общем такой, как всегда. Но вот его руки… Его руки перебирали мои пальцы. Было такое впечатление, что он уже давно их рассматривает, и я вспомнила то тепло, которое вытащило меня сюда. Мне стало неловко, и я попыталась отодвинуть свою руку, но смогла лишь слегка шевельнуть пальцами. Он застыл и медленно повернул голову, чтобы посмотреть на меня. Бровь слегка выгнулась. - Не смей больше так делать, - тихо, но внятно проговорил он, глядя мне в глаза.
Сайт 