Глава 1. Кисаме.

Ведущий: Нууу… кхм… ясно. *вытирает пот со лба платком* Скажите, Хошикаге, с чего началась ваша актерская карьера?
Камера медленно наезжает на Кисаме, показывая его крупным планом.
Кисаме: *с дебильной улыбкой на лице осматривает своих друзей* Ну, че молчим? Кто тут Хошикаге? Эй?! Ээээээй! Не, ну че мне, Самехаду что ли достать?! Отвечать будешь, Хошикаге?! Слыыыыыыыыыыыышь! Я тебе щас ноги отрублю, навоза кусок!
Ведущий: Кисаме, вы и есть Хошикаге…
Кисаме: *округляя глаза* Что? Смена сценария? Почему Кисимото меня не предупредил?!
Ведущий: Успокойтесь-успокойтесь. Вас так и зовут с самого начала – Хошикаге Кисаме.
Акацки: *округляя глаза* Ууууууууууууу! Ни-фи-га себе спойлер!
Кисаме: *хлопая себя по лбу* А я всю мангу гадаю, что это за Хошикаге такой?! *подскакивает с дивана* Не, ну, б*я, вы ж прикиньте, кто же мог знать, что это я?! Ваще улетный поворот сюжета! *поворачивается к ведущему* А вы откуда узнали? Спойлеры с инета качаете или что? А может *на лице Рыбоголового появляется выражение неописуемой радости* про меня датабук выпустили?!!! *падает обратно на диван* Фух, прям как Оскара щас получил!
Ведущий: Эммм… вы так и не ответили на мой вопрос.
Кисаме: *немного успокоившись* Ну, моя актерская карьера началась сразу с главное роли в одном многобюджетном фильме, под названием «Грань между жизнью и смертью». Там я сыграл главного героя с очень богатым внутренним миром. Чтобы вникнуться в роль полностью, я целых 4 месяца тренировался, да-да, все действительно на столько сложно! Я вот тут даже *достает из кармана видеопленку* принес этот фильм на кассете. Можно показать?
Ведущий: *радостно* да, конечно! *отдает пленку режиссеру* Итак, смотрим.

Фрагмент из фильма Кисаме.
Темный фон. Надпись «Грань между жизнью и смертью».
Белое помещение. Кисаме лежит с закрытыми глазами на хирургическом столе. Это морг.
Проходит 30 минут. Час. Два. Кисаме все еще лежит, не шевелится и не дышит.
Спустя третий час, на экране появляется надпись – «Круто?!». Видео заканчивается.

В студии вновь наступает гробовая тишина.
Ведущий: О_О
Кисаме: Видели? Особенно тот момент на 68 минуте, когда я чуть было не ожил?! Видели?! Давайте глянем еще разок! *тянется к видеомагнитофону*
Мадара: Них**! *набрасывается на Кисаме и валит его на пол* Веревку мне! Вяжем этого больного!
Спустя пару минут.
Ведущий: Итак, что же было дальше?
Кисаме: *связанный и с крайне недовольной миной на лице* А дальше все поперло как по маслу. Я встретил замечательного продюссера! Как же его звали… А, во – Николай Дроздов! *смотрит куда-то в потолок* Мы с ним просто нереальные боевики снимали!
На экране показывают фрагменты из теле-передачи «В Мире животных»: Рыба плавает на мелководье, подлетает чайка, хватает ее и начинает раздирать на кусочки.
Кисаме: А, не, это мы ужастик снимали! А воооон там еще и триллер есть, покажите!
На экране показывают фрагмент из фильма: Шведская семья открывает банку сайры и с удовольствием ее поедает.
Кисаме: *подозрительно* Вы там че, только ужастики принесли?! Боевиков не нашли?
Ведущий: А что, вы еще и в боевиках снимались?
Кисаме: *пытается развязаться* конечно! Вот недавно только досняли боевик, с очень классным названием – Малой Гудронный Бадайлер!
Пейн: *шепотом* Большой Андронный Колайдер!
Кисаме: Да! Большой Едренный Органайзер!
Пейн: *шепотом* Большой! Андронный! Колайдер!
Кисаме: Огромный Каленный Коридойлер!
Пейн: Кретин!
Кисаме: *удивленно* А ты откуда знаешь, как нашего оператора звали?
Ведущий: Кхм-кхм… Кисаме, расскажите нам о своем детстве.
Кисаме: Ну, еще с детства все мои знакомые дразнили меня, потому что у меня был самый большой…
Конан: *покраснела*
Ведущий: *перебивая* Цензура!
Кисаме: Какая цензура? Хвост у меня был больше всех!
Конан: *огорченно вздохнула*
Ведущий: Это наверное отложило на вас большой отпечаток?
Кисаме: *не поняв слов ведущего* Да, пинали меня бывало частенько! Однако со мной всегда был мой верный друг — …
Итачи: *гордо поднялся с дивана в ожидании слов товарища*
Кисаме: *продолжает* — Самехада!
Итачи: *плюнув под ноги напарника, усаживается обратно*
Кисаме: Что мы с ней только не делали!
Ведущий: *с интересом* что например?
Кисаме: Да дох… всмысле, много чего! Ноги рубили, рубили ноги, кромсали ноги, фаршировали ноги, а сколько мы ног нарубили – это вообще отдельная история!
Ведущий: А что вы можете рассказать про свою семью?
Кисаме: *опустив голову* Могу сказать только одно: Рыбалка на живца – смертельно опасная штука…
Ведущий: Хорошо-хорошо, а вот например такой вопрос. Как вы относитесь к тому, что многие фанаты аниме/манги Наруто, постоянно сношают вас с кем-нибудь из вашей организации или, например, стебутся над вами в своих фанфиках?
Кисаме: Смотря с кем сношают! *поймав на себе удивленные взгляды товарищей* Не обижайтесь, но Итачи как-никак стоит всех вас вместе взятых!
Ведущий: А что на счет стеба над вами?
Кисаме: Да если я только поймаю этих малолетних заср*нцев – ноги отрублю!
Громкие аплодисменты и крики – Так их всех! Нет стебу! Даешь Пейринг Итачи/Кисаме! Ихтиандров на сушу!
Ведущий: А у нас звонок в студию! Здравствуйте!
Голос: Здрасте!
Ведущий: Как вас зовут?
Голос: Это что, допрос?
Ведущий: Нет, что вы, просто мы хотим представть вас нашим гостям.
Голос: А… ну, пусть будет Суйгецу!
Ведущий: *не расслышав* простите, куда суй?
Голос: Не суй, а Суйгецу!
Ведущий: Хорошо, задавайте свой вопрос.
Голос: Это… дядя Кисаме, когда вы уже ласты отбросите? Мне Самехада нужна! У всех пацанов в школе швейцарские ножи есть, один я, как лох, до сих пор с мечем Забузы таскаюсь, вечная ему память.
Кисаме: *удивленно* Я же тебе нож-бабочку дарил на день рожденья!
Голос: *молчание*
Кисаме: Алле!
Голос: *раздаются гудки*
Ведущий: Наверное, обрыв связи.
Кисаме: Ага, щас! Этот малолетний преступник спецом ее повесил! *орет в объектив камеры* Суйгецу, заср*нец, куда ты мой нож-бабочку дел?! Приеду – ноги отрублю и в угол поставлю!
Ведущий: Успокойтесь, у нас же прямой эфир!
Кисаме: *не расслышав* Кефир?
Ведущий: Расскажите, а как вы попали в аниме/мангу Наруто? Как это произошло?
Кисаме: Да все на самом деле проще, чем кажется. Звонит мне значит какой-то японец. Я его не видел, но по телефону он был похож на японца…
Ведущий: О_о
Кисаме: *продолжает* Ну, он мне и предложил сниматься в его работе. Как это он мне сказал: серьезный триллер с эллементами экшена! *сплюнув* Откуда же я знал, что этот пережиток самурайского времени меня в детских мультиках заставит сниматься?!
Ведущий: *закатывая глаза* Хорошо, что бы вы, Хошикаге…
Кисаме: *передернулся*
Ведущий: *продолжает* …хотели бы передать вашим фанатам?
Кисаме: Нууу… *машет рукой в камеру* Запомните дети, рыбалка – это плохо! И еще… руби ноги, пока горячо! А еще…
Пейн: *перебивает* Не все то Кисаме, что плавает! *поворачивается к ведущему* Забыли про мусор – перешли к главному блюду! Теперь моя очередь!

Продолжение следует…