| Привет, дорогой дневник. Я решил стать мачо. Знаешь, мачо – это такой крутой человек, который носит большую шляпу и играет на гитаре. Да-да, я это прочитал где-то, только не помню где. Хотя я достал заначку, которую копил 3 года, и купил себе книжку: «Как стать мачо за пять дней». Книжка то не большая, всего пять станиц, поэтому я ее и купил – чтобы читать было немного. Я же не люблю читать ой как, но ради Сакуры я готов осилить даже такой том.
Сегодня меня хватило только на оглавление и введение. Это было тяжело. Я целых десять минут пытался родить эти строчки. Оказывается, стать мачо довольно просто, главное пройти курс какого-то Шизануза Идиотиса. Я еще успел прочитать, что он отшельник. Прямо как мой извращенец, может, они там коллеги? Надо будет спросить.
День 1.
Диета по-мексикански.
Сегодня начал сидеть на диете. Заказал себе кучу специй и приправ. А еще острый перец Чили. Это такой красный перец, маленький и скрюченный весь. Я долго сомневался, ведь для настоящего мачо должен был быть большой и толстый перец.
В общем, нагрузившись ингредиентами, как дед с авоськой, я направился домой. По дороге встретил Сакуру, которая начала спрашивать, куда и зачем я иду. Говорить о системе «Мачо за пять дней» не хотелось, поэтому я просто сказал, что у меня сегодня праздник. Она решила поесть у меня, так сказать отпраздновать со мной. Я был так рад, что набухал специй и в свой рамен, и в ее. Сначала я даже не понял, почему она покраснела, а глаза ее выпучились, как у краба, которого переехало комбайном. Я даже не понял ничего, когда она быстро подбежала к чайнику и стала хлебать из носика воду. Только когда она смогла говорить, я все понял. И так понял, что закрылся в ванной и забился в дальний угол, пока Сакура колотила в дверь и ревела трехэтажным матом. Я даже не знал, что она так умеет. Когда она, наконец, свалила, я уже подумал, что пронесло. Но тут, откуда не возьмись, в окне появился Какаши. Он спросил меня: «Какого хрена ты пропустил тренировку?». На что пришлось врать, что у меня праздник. А может, зря я это сделал. Почему-то глаза Какаши загорелись, когда он увидел мой рамен. Мигом сенсей схватил палочки и…
Глаза его стали, как у краба, которого переехал асфальтоукладчик. Это было хуже, чем Сакура. Я не стал дожидаться, пока он оклемается, поэтому быстро смылся. Рев был такой, что вся страна Огня слышала, какой я «хороший мальчик».
Пришлось просидеть в окопе до вечера.
За день я нифига не ел! Отличная диета….
День 2.
Тренировки настоящего мачо.
Следующей главой книги были тренировки. Я должен был накачаться до усрачки, да так, чтобы от мускулов лица не было видно. Я видел на фото таких качков, хотя даже для меня это было слишком. Но ради Сакуры…
В общем, я собрался с духом и поперся в тренажерный зал. На меня смотрели все, как на идиота, но я упорно пытался поднять штангу без помощи чакры. Я должен был накачать себя, чтобы стать мачо. Там же я увидел Ибису, того самого извращенца. Тот тоже качался, как сумасшедший. Когда я подошел к нему, то тот от неожиданности опустил руки, и штанга заехала ему между глаз. Тот даже не пискнул - сразу ушел в спячку. Я заметил, что возле него лежала книжечка, та самая, как и у меня! Значит, Ибису тоже хочет стать мачо! Конкуренция!
От такого я тут же подбежал к беговой дорожке и включил ее на полную мощность. Но когда я начал бежать, то запутался в шнурках и со всей дури бахнулся о перекладину. Тут же меня снесло вниз, и я распластался на полу с побитой челюстью и кучей ощущений. Оказывается, стать мачо не так-то просто.
Но сдаваться было нельзя. Пока Ибису был в спячке, я мог опередить его и накачаться лучше. Так что я направился к велотренажеру. Целый час я пытался крутить эти чертовы педали, пока мне не сказали, что тренажер сломан. С досады я пнул его ногой, отчего тот повалился, повалил остальные тренажеры, которые выбили все зеркала в комнате. Тренер сначала молчал…
В общем, я опять до вечера просидел в окопе.
Но Ибису я не проиграю!
День 3
Покупка шляпы.
Третьим шагом, как я прочитал, было купить себе шляпу, достойную истинного мачо. Поэтому, недолго думая, я отправился в магазин. В книжке было написано, что шляпа должна быть большая, чтобы поля были, как у зонтика. Но когда я пришел в магазин, мне сказали, что таких шляп у них нет. Расстроенный, я поплелся домой, понимая, что без этой шляпы мне никогда не стать настоящим мачо. Но тут я увидел Ибису, который тырил большой зонтик, прикрепленный к столику. Тот упорно не хотел тыриться, поэтому сенсей прям вспотел. Но я не позволил этому конкуренту захватить этот зонт, потому что тогда у него будет подобие шляпы, а у меня нет. Когда я крикнул и хотел подбежать к нему, то Ибису тут же выпучил глаза и со всей дури рванул зонт, так, что его откинуло с ним на пару метров. Такого я не ожидал. Пока я думал, а думал я долго, Ибису успел оклематься, отряхнуться, поправить очки, выругаться отборным матом и свалить. С зонтом. От досады я чуть не расстроился. Но, проиграть я ему не мог!
Хотя думал, что дело пропащее, но тут, проходя мимо одного дома, я увидел мою шляпу! Бинго! Она была почти новая, правда висела на старом пугале, но это было не важно. Радостный, я перепрыгнул через забор и рванул к ней. Когда же она была почти в моих руках, я услышал за спиной рычание. Это была огромная собака и, похоже, голодная. Дорогой дневник, я так никогда раньше не бегал, даже когда Сакура хотела меня убить за харчо-рамен. Я пробежал с этой шапкой всю деревню вдоль и поперек, сбил бабку, пропахал лестницу на несколько метров, взобрался на скалу и висел там, крича, как кот в брачный период, чтобы убрали эту собаку. Я был так счастлив, когда за ней пришел хозяин….
Но хозяин был совсем не рад, что пришлось идти за ней… Пришлось маскироваться под летящих уток, и с криком «кря-кря» сваливать оттуда поскорее. На всякий случай, я вырыл окоп в другом месте и притворился кустом.
Но шапка у меня!
День 4.
Уроки гитары.
Следующим делом было научиться играть на гитаре, как крутой.
Засунув книжечку в карман, я со счастливой рожей направился на уроки игры на гитаре. Хоть я не люблю учиться, но ради Сакуры…
Препод оказался похожим на обезьяну, поэтому я сначала хотел выгнать его из комнаты. Ну, мало ли, с зоопарка сбежал и теперь машет палочкой, как идиот. После выяснения, у того покраснело лицо. Может, жарко ему было, не знаю.
Но когда я сказал, что пришел к нему учиться, тот вообще схватился за сердце и побледнел. Больной он какой-то, то красный, то белый.
Когда мне дали в руки гитару, я не сразу понял, как ее держать. От нечего делать, я начал стучать по ней. Ну, типа барабана. Слушай, дневник, ты когда-нибудь видел глаза рожающего слона? Нет? А я видел. Это был наш препод, когда увидел, как я играю. Он отобрал у меня гитару, наорал на каком-то своем языке. Но я все же объяснил ему, что пока не научусь, то не выйду отсюда. Тот снова схватился за сердце и замолк.
Урок начался по расписанию. Мне показали, как надо держать этот инструмент. Показали, что на нем надо брынькать, а не лупасить по крышке, пока в ней не будет дырка. Я все понял. Да, я так понял, что начал брынькать со всей силы. Препод пытался что-то говорить, потом начал бегать по комнате и молиться. Но я не совсем понимал, что с ним. Мне казалось, что ему понравилась моя игра, поэтому начал играть еще упорнее. Препод взвел руки к небу и начал биться головой об стенку. Похоже, он был в экстазе от моего таланта. Потом я запел! Сенсей еще раз ударился головой об стенку, затем достал листок и ручку, что-то на нем написал. После этого взял мыло, веревку и куда-то свалил. Больше я его не видел, но это было не важно, ведь я научился играть на гитаре!
Еще один шаг и я стану настоящим мачо!
День 5.
Походка мачо.
Итак, последним этапом было научиться красиво ходить. Тут вся инструкция была уже в книжечке. Нужно было одеться как мачо и выйти на улицу, что я и сделал. Я надел свой фирменный комбинезон, который мне купили еще в пятилетнем возрасте. Сакура сказала, что он мне очень идет. Эх, ради Сакуры я готов на все… Надел шляпу истинного мачо, сделал серьезное лицо, расстегнул куртку, чтобы все видели мои огромные мускулы. Да, я их накачал, и уверен, что лучше того извращенца! В таком прикиде я вышел на улицу. В инструкции было написано, что мачо держит руки в карманах и идет, слегка наклонившись назад. Я не совсем понял, почему так надо ходить, но пошел… И пошел, и пошел, и занесло меня прямо на колючки. Кое-как выбравшись, я снова принял позу мачо и пошел дальше. Народ ржал, а я только злился. Они что, настоящих мачо никогда не видели? Ну село…
Тут проходя очередную улицу, я увидел Ибису! Тот шел, как контуженный, наклонившись назад. На голове у него был тот самый зонтик, а рубашки вообще не было. Беспредел! Я тут же снял с себя куртку. Извращенец увидел меня и остановился. Мы смотрели друг на друга, готовые к бою. Тут сенсей снял с себя ремень. Девчонки начали останавливаться… Я понял, что он может меня переплюнуть, поэтому тут же сорвал с себя майку и показал свои бицепсы всем. Новые вздохи. Ну правильно, я же крут! Тот плюнул и снял с себя штаны. Вокруг нас уже образовалась толпа. Я тоже собрал все свои слюни и плюнул, потом стянул с себя штаны. «Ой, какие милые трусы с мишками», - кто-то рядом захихикал, но мне было не до этого. Теперь все или ничего.
Я был уже готов показать всем свое добро, но тут появилась Сакура. Или ей что-то не понравилось, или настроения не было, но такого хука справа я еще не получал. Меня откинуло на другую сторону улицы и припечатало к стене. Я сполз с нее с побитым телом и кучей ощущений.
Но это было не важно. Не смотря на то, что я еще сутки просидел в окопе, притворившись кустом, даже не смотря на то, что меня приняли за реальный куст, и моя знакомая собака помочилась на меня, я был счастлив. Ведь я стал настоящим мачо!
Кстати, я тут видел книжечку, «Как стать гомиком за три дня». Не знаю, что это такое, но думаю интересно. У Саске скоро день рождения, думаю, ему понравится.
|
Сайт 