Глава 6. +1.
Орочимару: *гордо* Я пришел на кастинг!
Все: О_о
Орочимару: *все также, высокомерно* В детстве, когда я еще был юнцом…
Голос из туалета: Яйцом?! Я не расслышал, яйцом?!
Орочимару: … я был очень талантлив и…
Голос из туалета: Мне никто не говорил, что на банкете будут яйца!
Орочимару: … а потому я…
Голос из туалета: Ага! Я все понял! Вы там Пасху празднуете?! Проклятые сектанты, да как вы могли?! Я думал, мы все тут веруем в Дзясина!
Орочимару: … поступил в…
Голос из туалета: *слышится топот в стиле We will rock you* Я вааааас, я ваааас – ДЕЛАЛ! Дзясиииин, Дзясиииииииин – Рулит!
Орочимару: … театральное училище, где и исполнил главную роль в самой знаменитой пьесе в мире!
Голос из туалета: Эй! У вас тут туалетные принадлежности кончились, нужно еще!… А хотя нет, не надо! *слышится возня* Тут тряпочка есть!
Итачи: *подрываясь с места* Мое платье! *в замешательстве, смотрит на своих, офигевших от услышанного, товарищей* Эммм… *начинает притворно смеяться* Ага, повелись?!
Все: *осуждающе смотрят на товарища*
Итачи: *продолжает угарать* Да я пошутил! Вы бы видели сейчас свои морды!
Пейн: *пародирует Мадару* Давай Пейн! Возьми Итачи в компанию, Пейн! Да сто пудов он натурал, Пейн! *сплевывает* Да таких натуралов в Голандии полным-полно!
Мадара: В Голандии полукровки, а у нас – чистейший экземпляр!
Итачи: *продолжает ржать*
Пейн: Че ты прешься, светло-синий ты, пид**ас!
Итачи: *замолкает, присаживается обратно за свое место и виновато смотрит в пол*
Кисаме: *подскакивая* Дискриминация! Засужу!
Пейн: Это я тебе щас засажу! Сел обратно, я не на тебя орал!
Кисаме: *с видом крутого* Знаешь че?!
Пейн: *рвет на себе плащ* Че?
Кисаме: *испуганно* Погода говорю, хорошая… *садится на место и отводит глаза в сторону*
Пейн: *самодовольно* Знай свое место, троян водоплавающий!
Мадара: Кхем-кхем!
Пейн: Будь здоров, не кашляй!
Мадара: *сурово* Между прочим, плащи дорого стоили… По 5000000000 юаней за штуку!
Пейн: *смотрит на остатки своего плаща* Такие вещи страховать надо!
Голос из туалета: Да ты б*я извращенец! Ты этот… одеждофил, во!
Джирайа: *обращаясь к Пейну* Мы не можем снимать передачу, где главный герой голый… это ведь уже порнуха выходит…
Сасори: Не-не-не, скорее эротика, ибо порнуха, это когда…
Джирайа: *перебивает* У тебя запасная одежда есть?
Пейн: *понурив голову* Нету…
В это время, в комнату, с широкой улыбкой, возвращается Хидан, таща за собой ту самую «тряпочку».
Мадара: ВОТ ОНО!
Орочимару: *обиженно* Ну знаешь, я бы попросил! Я – ОН!
Мадара: *отмахиваясь* Да я не про тебя, чудо современной медицины! *указывает на тряпку* Пейн, хватай плащ и напяливая его на себя!
Пейн: Нееееееееее… Я на себя эту хрень не надену ни за что на свете!
Через минуту.
Пейн: *сидит в тряпье Итачи* -__ — Все остальные члены Акацки, сидят за другой половиной стола, подальше от своего «пахнущего» товарища.
Сасори: А вот это уже называется жесткое порев…
Итачи: *с завистью смотрит на Лидера* Вот же заср*нец, а?! Такое платье ему перепало, а он еще и не доволен!
Пейн: *тянется к еде*
Кисаме: Ээээээ не-не-не! *сдвигает всю пищу поближе к себе* Ты руки мыл?!
Пейн: Мыл!
Кисаме: Да я это просто так спросил! Такому уср*нцу как ты – вообще стирка положена, с последующим отжимом и выжимом!
Итачи: *оживившись* Я могу его отжать!
Мадара: *закатывая глаза* Молчи уж, уроженец Амстердама!
Итачи: *замолк*
Джирайа: Ну, начинаем съемки?!
Дейдара: Начинаем!
Мадара: Поехали!
Кисаме: Побежали!
Конан: Не согласная я!
Сасори: *пофигистично* Да пох*р как-то, веришь, нет?
Пейн: …
Итачи: Угу, начинаем.
Какузу: Заработаем!
Хидан: чтоб вы все сдохли!
Орочимару: СНИМАЕМ!
Мадара: Стоп! *поворачивается к Орочимару* Ты сниматься не будешь!
Орочимару: Это еще почему? Назови хотя бы одну причину!
Мадара: Ты гнетрадиционной ориентации, ты жениться на девушке не можешь!
Кисаме: Обана! Это что же, мне тоже сниматься нельзя?
Мадара: Нет, Кисаме, в актерском составе должен быть по крайней мере один дебил!
Кисаме: Точно?
Мадара: Ну конечно! Возьми хотя бы фильмы: Пираты Карибского моря и Властелин колец! Орландо Блум прекрасно исполняет свою роль!
Кисаме: А, ясно-ясно!
Орочимару: Я не могу жениться на девушке, но я могу жениться на парне!
Джирайа: *размахивает руками* Оу-оу-оу! Стоять! Никакого ЯОЙ в моей телепередаче!
Орочимару: Между прочим 60% телезрителей – девушки!
Джирайа: *вставая за камеру* Давай Орочимару, возьми Пейна!
Пейн: О_О
Итачи: *бьет кулаком по столу* Не б*я! Этому гаду все самое классное достается!
Орочимару: *тянется к Пейну* Иди сюда мой сладкий! *отскакивает в сторону* Фу! Совсем не сладкий!
Мадара: Так! Никто тут ЯОЙ заниматься не будет и точка!
Итачи: Как так?!
Мадара: *шепчет товарищу на ухо* Ну, кроме тебя, мой пупсик…
Орочимару: Я обязан остаться в вашей телепередаче! Я играл главную роль в знаменитой пьесе имени Сарутоби Подохшего – «Змея всегда кусает в за*ницу»!
Итачи: Не правда! Моего мелкого брата он в шею укусил!
Орочимару: Клевета! Было темно, и я не разобрался где у него голова, а где… ну, сами понимаете! У него они обе на одну жо… тьфу, то есть одно лицо!
Итачи: Вот тут он прав, не поспоришь!
Мадара: могу я увидеть рекомендацию от этого самого Сарутоби?
Орочимару: *смотрит в потолок* К сожалению, бедняга не перенес укуса…
Мадара: Проклятый извращенец!
Орочимару: Эй, если хочешь знать – старик был слаще вас всех вместе взятых!
Итачи: Э!
Орочимару: *шепотом* Ну, кроме тебя, мой карапузик!
Мадара: Ладно… фиг с тобой, можешь сниматься…
Орочимару: ЮПИ! *тянется к Мадаре* Дай расцелую!
Мадара: *отодвигаясь* А! пшел вон от меня!
Итачи: *рвет на себе волосы* Вечно всем везет больше меня!
Орочимару: Окей *потирает ладони* где мне тут можно макияж наложить? Где моя гримерная?
Джирайа: Я уже сказал один раз и скажу снова – никаких гримерных!
Орочимару: Нету гримерок?! Звезда в шоке! *подходит к саннину* Слууууушай, я думаю мы сможем уладить этот вопрос…вон там *кивает в сторону кладовки*
Джирайа: *отходит* Хр*н с тобой! *машет руками помощникам* Ну-ка, быстро сделайте им гримерку! Глава 7. Гримерная.
Спустя 30 минут. Гримерочная.
Орочимару: *пудрит себе носик* Итачи, я не слишком много макияжа наложил?
Итачи: *наносит себе на ногти 6-ой слой фиолетового лака* Я что, на женщину похож, чтобы знать такие вещи?! *дует на ногти*
Кисаме: *суетится вокруг напарника* Вай-вай-вай, Итачи, да ты прям первая красавица в нашей организации!
Конан: *скромно стоит в сторонке от красящихся парней* …
Дейдара: *выпускает себе на волосы 10 балончик с фиксирующим лаком* Да что за чертовщина, почему у меня волос не стоит?!
Пейн: А ты как я делай! *сует два пальца в розетку и, спустя секунду, на голове лидера образуется превосходнейший мэйк-ап*
Сасори: *смазывает свое тело машинным маслом* Чувствую себя глупо…
Зецу: *смазывая себя навозом* И не говори…
Дейдара: *удивленно* Зецу, а ты откуда взялся?!
Зецу: Я вообще-то сегодня весь день с вами…
Дейдара: *хлопая товарища по плечу* Твои навыки скрытности растут и растут!
Зецу: -___ — Мадара: *наносит на «глаза» тушь* Главное в этом деле – не переборщить с макияжем…как Хидан…
Хидан: *разукрасился аля клоун* Раскраска должна наводить смертельный ужас на противника!
Мадара: Вот именно – смертельный ужас, а не смертельный хохот…
Хидан: Пффф! Все равно исход летальный!
Какузу: Фу! *презрительно смотрит на товарищей* Ну че вы как женщины, в самом-то деле! Тьфу *сплевывает* Аж смотреть противно! Да какие вы после этого мужики! *смотрит на пол* А! Мышь! *запрыгнул на руки к Орочимару*
Орочимару: Обана, какой кавай мне в руки попался!
Какузу: А! Орыч! *прыгает на мышь*
Итачи: *красует перед зеркалом* Да что же это со мной такое? Морда страшная, уши будто сгнили, глазенки хитрые-хитрые, волосики редкие-редкие… да и синий, как будто бухаю без просыпу!
Пейн: *красит себе волосы маркером* Итачи, в зеркале стекла нет, ты на Кисаме смотришь…
Кисаме: *разрыдался* И вовсе у меня не хитрые глазенки и пью я только по праздникам!
Сасори: Судя по всему, у тебя праздник – каждый новый день…
Джирайа: *заглядывает в гримерку* Ну что, все готовы?
Мадара: А! *прикрывается полотенцем* Я не одетая!
Джирайа: О_О
Мадара: То есть… *убирает полотенце* Щас идем, угу-угу…
|
Сайт 