*Место действия: Коноха, округ Колумбия, дворец демократически избранного президента Соединённых Штатов Огня, Овальный кабинет* *За столом сидит Третий президент Сарутоби в строгом костюме и галстуке. В кабинет заходит сотрудник специального бюро «АНБУ», костюм которого более дешёвый, чем у президента, и поставляется всем сотрудникам бюро совместно с темными очками и наушниками* Сарутоби: Докладывайте! АНБУ-чел: Сын прошлого президента закончил академию, сэр. Сарутоби: Как?! Он же непроходимо туп! АНБУ-чел: Он сумел выявить предателя, сэр. Сарутоби: Фак. Я не думал о таком варианте… АНБУ-чел: Что же нам делать? Сарутоби: У нас нет иного выбора… Придётся вызвать ЕГО! АНБУ-чел: Неужели… Сарутоби: Да. ЕГО! АНБУ-чел: А может всё-таки обойтись без НЕГО? Сарутоби: Вы всерьёз думаете, что с Наруто можно обойтись без НЕГО? *флешбек* *Наруто летит к всемирно известной сети фастуфудов «Ичираку-дональдс». Перед входом стоит девушка с костылями* Юная американская патриотка: Вы не могли бы помочь мне дойти до кассы? Юный патриотичный американец: Fuck you! Юная американская патриотка: *поворачиваясь к Наруто* Тот же вопрос. Наруто: Конечно! *В это время у кассы* Продавец: Здравствуйте, чем я могу помочь? Покупатель: Будьте добры, мне… *В этот момент ему в спину врезается та самая девушка с костылями, которую так метко запустил Наруто. Она и покупатель, оря непереводимый американский фольклор, перелетели через прилавок и упали в котел с надписью «Рамен-дональдс»* Продавец: *за кадр* Джон, запиши, что у нас сегодня в меню «рамен с большим содержанием мяса и железа». *в зал* Свободная касса! *конец флешбека* АНБУ-чел: Может быть, не в самом нем было дело, а в нашей системе образования, господин президент? Сарутоби: Как вы смеете сомневаться в нашей наилучшей американской системе образования? АНБУ-чел: Ну… *Урок в коноховской патриотической школе* Ирука: Рядовой Конохамару! Конохамару: Да, сэр капитан! Ирука: Ты выполнил своё домашнее задание? Конохамару: Да, сэр! Я нашёл злобного противника демократии и убедил его, что наша демократия — самая лучшее в мире! Ирука: Садись! Два! Запомни, рядовой! Противников демократии надо не перевоспитывать, а уничтожать, потому что иначе они станут частью этой красной чумы, которая вот-вот опрокинется на нас! Конохамару: Но это не гуманно, сэр! Ирука: Ты что, идёшь против веления родины, рядовой?! Конохамару: Сэр, нет, сэр! Ирука: То-то же. Пусть все запомнят этот пример и в дальнейшем не будут делать этих ошибок! Все: Сэр, да, сэр! *изо всех сил бьют себя в лоб, отдавая честь* *Один из учеников падает* Ирука: Запомните все: наши протекторы предотвращают подобные случаи и позволяют больнее бить своими головами, потому что наши головы разбивают чужие головы во имя нашего президента! Все: Сэр, да, сэр! Ирука: Все свободны! For peace, motherfckrs! Все: *разбивая головами окна и выпрыгивая из них на верёвках* За демократию! Go, go, go! *Овальный кабинет* Сарутоби: Или? может быть? вы… не патриот?! АНБУ-чел: Нет, сэр! Сарутоби: Сейчас проверю. Какие основные эмблемы у нашей страны? АНБУ-чел: Рамен, бейсбол и кунай! Сарутоби: Почему именно они? АНБУ-чел: Потому что мы любим жрать, смотреть развлечения и резать врагов демократии, сэр! Сарутоби: Поздравляю вас, вы патриот! АНБУ-чел: Рад быть на службе СШО, сэр! Сарутоби: Молодец! А теперь позовите ЕГО. *Внезапно дверь в кабинет слетает с петель и в рапиде пролетает в сантиметре над головой президента. Также в рапиде в кабинет влетает ОН. Хатаке Какаши был известен всем по двум причинам: во-первых, благодаря своему большому профессионализму; во-вторых, благодаря своему глазу, который он получил, когда ему на полной скорости попал в глаз бейсбольный мяч. Тот мяч был радиоактивным, поскольку долгое время находился в семье Инудзука, которые используют её для полупревращения в собак, поэтому он смог наводить фирменное красное гендзюцу с медведями, которое косило всех* Какаши: Я уже здесь, господин президент. Сарутоби: Как ты догадался, что я хочу позвать тебя? Какаши: Сегодня с утра я почувствовал явный запах… Запах угрозы нашей великой демократии! Сарутоби: Так ты поможешь нам? Какаши: *закуривая* Вы же знаете, что я завязал… Сарутоби: Но а как же угроза? Какаши: Есть много других молодых сосунков, которым будет полезно с утречка задавить очередную угрозу демократии, чтобы стать истинным американцами. Сарутоби: С этой работой сможешь справить только ты, Хатаке. Какаши: *глубоко затягиваясь* И чем же работа так сложна? Сарутоби: …Узумаки. *Какаши поперхнулся и, затянувшись в последний раз метко метнул бычок за ухо АНБУ-челу* Какаши: Я берусь. Сарутоби: Вот и славно. С ним тебе в нагрузку будут даны ещё двое. Ознакомишься на месте. Какаши: Вас понял, сэр. *Включается рапид и Какаши эффектно выбивает окно и покидает кабинет* АНБУ-чел: Сэр, как ему удаётся курить через маску? Сарутоби: Именно поэтому он и лучший в своём деле…
*Место действия: где-то в пустыне, зона нефтедобывающих владений, школа по подготовке террористов* *Элитный преподаватель Баки идёт, чтобы начать инструктаж для своих трёх самых лучших учеников. Именно Баки принадлежит революционная идея прорезать в парандже женщин-шиноби дырочки для глаз. С тех пор их боеспособность сильно выросла* *Баки заходит в комнату. Внутри сидят два брата и сестра. Темари занята подбором паранджи к новым босоножкам, а также специальным набором для различных кровавых пятен. Канкуро задумчиво курит кальян, ища вдохновение для новых марионеток и новых тактик. Пока что его посещают только розовые слоники, и он всерьёз задумался о новой серии марионеток для девушек. Гаара в углу с явным упорством душил метлу* Гаара: Я знал это! Ты хотел убить меня! Но я должен жить, и поэтому я сам убью тебя! Баки: Что это с ним такое? Канкуро: *флегматично* Он опять кальян скурил. Баки: Много? Канкуро: Весь. Баки: Мда… И как же я ему буду его инструктировать?.. Канкуро: Да можете начинать прямо сейчас. Всё равно ждать пробуждения этого ещё очень долго. Баки: А «долго» — это примерно сколько? Канкуро: *поворачиваясь к Гааре* Какая у него там стадия? Гаара: *методично отломав от метлы пучок веток* I am… YOUR GRANDFATHER! Канкуро: Так, пошла стадия звёздных войн… Ещё часа два. Баки: Ну ладно. Тогда слушать всем. *Канкуро и Темари навострили уши* Гаара: *маньячно ломая метлу* Ты не знаешь всей мощи тёмной стороны силы, папа… Баки: *пафосно начинает* Очень долго эти капиталисты угнетают нас. Но пришло наше время! Аллах поведёт нас вперёд, и мы истребим этих неверных! Гаара, Канкуро и Темари: Славься Бог! *Бьются в поклоне бошками об землю. Гаара головой доламывает метлу* *Помещение вздрагивает. Из соседней комнаты выходит папа детишек* Саддам: *что-то нечленораздельно мычит, поскольку из-под немереного количества балахонов видны только глаза* Баки: Переводчик! *Появляется точно такой же завёрнутый в тряпьё человек, который освобождает от шарфа рот имама на время разговора* Саддам: Вы охренели, что ли?! В который раз меня трясёте, а я, между прочим, заказ нашего постоянного клиента выполняю! Одно неверное движение – и полетим мы в рай, а нас туда не пустят, потому что мы не сами убились. Или прекращайте, или я на вас напущу… ЕГО! Канкуро и Темари: *синея* Неужели...? Саддам: Именно… Рыжый парик, красный нос, весёлая улыбка, костюм клоуна… Дети: НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! Только не хозяина Ичираку!!! *Бьются на полу в истерике. Гаара радостно ломает диван, вопя: «Умри, чёртов клоун!»* Баки: А вы не переборщили? Всё-таки пугать повелителем буржуйской сети фастфудов – это перебор… Саддам: *в капле* Да я вот тоже так думаю… *примиряюще* Ладно, дети, успокойтесь! Я признаю, что перегнул палку, и поэтому завтра поведу вас поработать на наши нефтедобывающие вышки. Канкуро и Темари: Ура! Наш батя самый лучший! Гаара: *разочарованно пошёл доламывать метлу* Баки: Хорошо… А теперь давайте пожелаем нам удачи в свершении нашего священного дела. Аллах… Гаара: *с выражением маньячного счастья*… АКБАР!!! Шуукаку, ФАС!!! Все: Чтоб тебя ишак, придурок!!! *Шуукаку правда тоже оказался под мухой, поэтому, глупо хихикнув, качнулся и, сев на какую-то кучу тряпья – которая правда оказалась имамом, – икнул и превратился обратно в Гаару* Канкуро: *также в рапиде* Батя! Noooooooo!!! Баки: Да нет же, он жив! Смотрите! *Все прослеживают за пальцем Баки и видят следующее: возле кальяна сидит Орочимару, который, желая подражать имаму, завернулся в кучу тряпок, которые на деле были красными и со звёздами, под тюрбаном была наполовину спрятана шапка-ушанка, а глаза выдавали искреннюю веру в светлое будущее и наркомана со стажем. Орочимару лениво оторвался от курилки, увидел устремлённые на него взгляды и попытался с ходу войти в роль имама* Орочимару: Кхм, кхм. Това… эээ… Верующие! Эээ… Победа за нами в общем! Гоу! Все: Славься Бог! *бьются башкой об землю* Орочимару: *падает от очередного землетрясения* Мой ushanka!
*Место действия: местонахождение неизвестно, изба-пещера, главный зал* *За столом сидят шесть человек: министр рыбхозяйства Фидель Кистраме – управляющий небольшим островом, который и превратил в министерство рыбхозяйства; главные по шпионажу – сиамские близнецы под кодовым именем Зецу (их странный внешний вид уже никого не удивлял – все знали, что они постоянно маскируются под какое-то растение); министр культуры Сасори; министр обороны Дейдара; министр финансов Какузу и министр внутренних дел Конан. Все они были в официальной одежде – плащи-шубы с красными облаками и ушанках со звездой. Министры хмуро смотрели на медленно остывающий самовар, который стоял между ними* Сасори: Дейдара, это всё ты виноват! Дейдара: Не надо на меня всё валить, товарищ. Там вполне мог быть чай. Кистраме: Не строй дурачка! Из самовара чай мы пьём только по понедельникам. В остальные дни там водка. Зецу: По моим разведданным, никто в здравом уме не будет пить горячую водку… Конан: Заткнитесь, urodi! И так голова после вчерашнего трещит… *В это время открылась дверь и вошёл генеральный секретарь партии. Увидев Пейна, все сразу замолчали и приветственно чокнулись, к сожалению, пустыми стаканами. Пейн был как всегда в своей тройной ушанке, на каждой части которой было изображено по одному из трёх столпов свершения мировой революции: 1) деньги, которые отмечены аббревиатурой ЕАР (Единый Акацушный Рубель) 2) сила, которая отмечена каким-то покемоном, который, по словам товарища Пейна, является изображением биджу 3)вся сила коммунизма, которая представлена светлым ликом его призрака. Мадара лично позировал для неё, однако из-за того, что буржуй-автор до сих пор не показал нам его, звезда полностью закрашена. В руке Генсека как всегда была трубка, из которой он многозначительно курил и поглядывал на членов партии* Пейн: Товарищи. Сегодня я узнал от нашего многоуважаемого министра финансов, что наше финансовое положение не настолько хорошее, как я предполагал. Сасори: Это всё Дейдара виноват! Дейдара: Не ври, tovarisch! Это тебе постоянно нужны новые инструменты, потому что они у тебя сразу после использования попадают в конструкцию новой марионетки. Ты всегда обвиняешь меня, потому что завидуешь моему искусству! Сасори: Если бы твоё «искусство» было лучше, ты бы и стал министром культуры, а оно у тебя больше подходит для уничтожения. Дейдара: Твоё тоже! Сасори: Согласен, но оно, по крайней мере, не может случайно разорвать человека на кусочки без желания создателя. Конан: Да хватит уже орать! *Дейдара и Сасори быстренько притихли* Конан: А вообще за недостачу с тебя надо требовать, Какузу. Какузу: А шо бедный Какузу мог сделать? Бедный Какузу таки старался изо всех сил, но никто не хотел покупать эти новенькие коньки. Зецу: По разведданным, никто в здравом уме не будет покупать коньки за две тысячи rubelei. Какузу: Я таки и сказал дяде Яше, но он сказал что таки должно быть две тыщи и никак не меньше. Пейн: Хватит, товарищи. Именно поэтому я решил прибегнуть к одному методу наших классовых противников и сделать рекламу товара, который продавать буду лично я. *Загорается экран. На нём очень грустный человек одновременно пьёт водку и курит* Голос за кадром: Продолжаете себя травить, но не можете остановиться? *Кадр сменяется счастливым лицом Пейна во весь экран* Голос: Это не проблема: покупайте нашу запатентованную установку «шесть путей». *Кадр сменяется счастливым впалым лицом ранее курившего и пьющего человека* Голос: Только сегодня, приобретя установку «шесть путей» вы совершенно бесплатно получите книгу «Искусство пирсинга, или как выглядеть привлекательным трупом». *Кадр снова показывает счастливое лицо Пейна, только уже с пометкой знака качества* Голос: Установка «шесть путей» — травите трупы вместо себя! Одобрено дистрофиками-инвалидами. *Экран погас* Зецу: По разведданным, это самая лучшая реклама, которая только может быть. Все: Единогласно. Пейн: Спасибо, товарищи. Следующий вопрос на повестке дня: товарищи Зецу, что за это время успел сделать позор партии Орочимару? Зецу: По разведданным, Орочимару собрал вокруг себя других таких же наркоманов, как и он, и организовал собственную маленькую страну «звуковых-галлюцинаций-после-косяка». Пейн: Очень хорошо. Пожалуй, проведать нашего бывшего соратника я поручу нашему ответственному исполнителю Иваре. Кстати, где он? *В это время в избу-пещеру как всегда величаво вошёл Че Ивара. Он был практически первым после генсека, потому что его глаза было классово верного цвета. Правда, сегодня этих глаз не было видно, поскольку товарищ надел темные очки* Какузу: Таки я смотрю вы посадили свои глаза, Ивара. Так же я могу подохнать вам совсем недорого. Тётя Соня даже вам сделает специальную скидочку — всего 1000 рублей за штуку, и я вам таки скажу, что это действительно дешево! Ивара: С глазами у меня все в порядке. Кистраме: *посмеивается* Да не совсем… Пейн: Поясните, товарищ Кистраме. Нам в партии нужны только здоровые члены. Кистраме: Сейчас все обрисую… *флешбек* Ивара: Мелкий, отдай деньги на благо страны. Юный патриотичный американец: Fuck you! Ивара: Мангекё… Юный патриотичный американец: Red chuma! *с размаху бьёт битой в глаз Иваре* *конец флешбека* Все: *ржут* Ивара: Не вижу ничего смешного! Это происходит каждый раз. Я так не успеваю свои глаза использовать. Пейн: А как же вы будете использовать свои глаза теперь? Ивара: Я буду снимать очки в самый последний момент. И буду тогда говорить: «Последнее, что мои враги увидят, — мои глаза». Дейдара: Ага, а пока можешь начать с: «Последнее, что я постоянно вижу, — бита» Ивара: *непереводимый русский фольклор* Все: *посмеиваются* Пейн: Ладно, повеселились, и будет. Товарищи, великий призрак дал нам важнейшее задание: мы должны будем собрать всех биджу. Конан: А можно уточнить одну вещь – на*цензура*? Пейн: *пафосно* Буржуи держат их в красных уголках. Но только мы знаем, каким должен быть истинно красный уголок. Поэтому мы должны забрать их всех, чтобы доказать это и сделать наш уголок самым красным! Все: *патриотично* Ура! Пейн: А основная задача будет возложена на вас, товарищ Ивара. Вы будете у нас исполнителем тактической альтернативы, посему вам будет дано кодовое имя ИТА Ч. И. Ваша задача — захватить и доставить нам сюда главный талисман капиталистов — девятихвостого то ли лиса, то ли хорька, то ли ещё какую сволочь. Ивара: Будет сделано! Конан: Простите, но… вы уверены, что это действительно истинная причина? Пейн: Ну на самом деле призрак что-то бормотал про покемонов и «собери их всех», но я не понял, о чём он… Сасори: *пихая Дейдару* Это ты, что ли, покемонов своих смотрел, когда наш призрак включил тренинг ночного гипноза? Дейдара: Откуда ж я знал? *Неожиданно раздаются постепенно приближающиеся звуки косьбы. Все замирают* Ивара: Неужели это… *флешбек* *Идёт поиск кандидатуры на должность министра сельского хозяйства* Пейн: Нам нужен министр сельского хозяйства. Хидан: Яж це шо хаварю. Косу даж имеем. Пейн: Хорошо, товарищ. Коса у вас есть… А косить-то вы можете? Хидан: Да не вопрос… *начинает косить подпевая на мотив «Косил Ясь конюшину»* Хидан: Косил я для Дзясина. Косил я для Дзясина… *Косит скамейки, шторы… Зецу начинает трястись от страха* Хидан: Косил я для Дзясина. Косил я для Дзясина… Пейн: Достаточно, товарищ Хидан. Хидан: *с маньячным блеском в глазах* Косил я для Дзясина! Косил я для Дзясина!.. Ивара: Товарищ генеральный секретарь, я думаю, что нам пора валить. Пейн: Согласен с вами. *конец флшебека* Пейн: Неужели это он? Зецу: По разведданным… Plievat’! Да, это он! А мы валим! *Зецу исчезает в полу* *Дверь скашивается, и в зал влетает Хидан, вошедший в раж* Хидан: Косил я для Дзясина! Косил я для Дзясина! *Косит стол, стулья и… самовар с водкой* Конан: Как ты посмел?! Как я теперь опохмелюсь?! *Конан бросается на Хидана и… сцена была зацензурена, поскольку не политкорретно* Сасори: Ого! Кистраме: И как она туда только влезла… Пейн: *про себя* Надо будет потом не забыть внести закон о новой одежде для покоса с креплением для ещё одной косы сзади – думаю, это избавит нас от недокошенных участков. И надо будет ещё не забыть сделать всё-таки Хидана министром – нам нужны увлечённые люди. *вслух* И пока не забыл – претензия ещё и к вам, товарищ Кистраме. Кистраме: Какая? Пейн: Нам нужно больше закуси. Кистраме: Да и так вся рыба идёт только на закусь! Пейн: Вот я и говорю, tovarisch, нам нужно больше закуси…
To be continued…
А в следующей серии вы увидите: Пейн: Товарищ Ивара, вы не оправдали доверия партии. Поэтому вы направляетесь на двухлетнюю ссылку в отдел технологического развития нашей организации. Но есть хорошая новость: вся техника будет названа вашей новой должностью: Х ИТА Ч.И. Ивара: А что значит «Х»? Пейн: Не могу сказать — у нас цензура
Сайт 